Wenn ich heute vor die Tür gehe, fühlt es sich oft nicht mehr wie ein Spaziergang durch meine Stadt an, eher wie ein Slalomlauf durch ein Minenfeld aus Ignoranz, Anonymität und Egoismus. Es ist diese subtile, aber aggressive Ich-Mentalität, die sich wie ein Grauschleier über den Alltag gelegt hat. Und ich frage mich: Wann genau sind wir uns eigentlich so egal geworden?

Früher war der öffentliche Raum ein Ort der Begegnungen. Ein kurzes Nicken, ein gemeinsames Augenverdrehen über die Verspätung der Bahn, ein flüchtiger Witz zwischen zwei Fremden an der Supermarktkasse, ein kleiner Plausch auf dem Wochenmarkt. Es war das soziale Schmiermittel, das dafür sorgte, dass aus Millionen von „Ichs“ ein vages, aber spürbares „Wir“ wurde. Oft entstanden aus solchen zufälligen Momenten sogar echte Freundschaften. Heute sind wir dabei, dieses einstige „Wir“ immer weiter aus unserem Alltag zu radieren. Es ist der Blick, der nicht mehr erwidert wird, weil das Gegenüber starr auf sein Smartphone fixiert ist. Es ist die Tür, die einem fast ins Gesicht fällt, weil der Vordermann zu beschäftigt mit sich selbst ist und es ist dieses unnötige Drängeln an der Supermarktkasse, als würde das Leben davon abhängen, ob man zwei Minuten früher mit seinem Dinkelbrot wieder im Auto sitzt. Und dann wären da auch noch Freundlichkeit, Respekt und Rücksicht. Was ist eigentlich daraus geworden? Früher waren das keine Heldentaten, es war das, was dafür gesorgt hat, dass unsere Stadt nicht nur aus Beton und Asphalt besteht, sondern aus Menschen.

Wenn ich mich so auf den Straßen, in den U-Bahnen und Läden umschaue, begegnen mir diese kalten Momente mittlerweile öfter als ein Lächeln, ein Kompliment oder ein „Hallo“. Gleichzeitig fordern wir Toleranz in großen Lettern auf Social Media, aber schaffen es im echten Leben oft nicht mal, im Bus die Tasche vom Nebensitz zu nehmen, damit sich jemand setzen kann. Noch paradoxer: Wir posten über „Mindfulness“ und „Zusammen sind wir stärker“, während wir draußen jemanden ignorieren, der offensichtlich Hilfe mit dem Kinderwagen, Rollator oder was auch immer braucht. Wir kuratieren unser Leben online als ein Fest der Gemeinschaft, aber im echten Leben haben wir die Architektur der Distanz perfektioniert. Für mich ist der öffentliche Raum mittlerweile nur noch eine reine Transitzone. Ein Ort, den man so schnell und reibungslos wie möglich durchqueren will, ohne Spuren zu hinterlassen oder (noch viel schlimmer!) berührt, angeschaut oder auch nur angequatscht zu werden. Nicht nur Social Media, auch das Smartphone spielt dabei eine Rolle. Es ist längst kein Tool mehr, das uns einfach nur von A nach B bringt, unsere Einkaufsliste parat hat oder unsere liebsten Playlists und Freunde an einem Ort versammelt. Es ist auch zu unserer sozialen Notbremse geworden. Wir zücken es, sobald die Realität uns auch nur eine Sekunde der Leere zumutet. Wir signalisieren damit mehr als wir denken. Nämlich: „Ich bin nicht verfügbar.“ Und irgendwie auch: „Du bist mir egal.“ Eine Art moderner Weichzeichner, der alles um uns herum in eine unscharfe Kulisse verwandelt. Physisch sind wir zwar präsent, psychisch aber längst ausgewandert in eine kuratierte Welt, in der wir nur das sehen, was uns bestätigt und weiterbringt. Aber das Vakuum, das wir damit zwischen uns und der Bordsteinkante schaffen, füllt sich im echten Leben nicht mit den Likes wie auf unseren Displays. Es füllt sich mit einer Kälte, die wir abends im Bett „Einsamkeit“ nennen. Und während wir diese große Einsamkeit beklagen, aus der sich scheinbar niemand selbst befreien kann, reißen wir jede noch so kleine Brücke weiter ein, die uns als Menschen überhaupt noch verbindet. Wir bestellen unser Essen per App, wir holen unsere Pakete an der Packstation ab, wir bezahlen an der Self-Checkout-Kasse. Wir haben so ziemlich jede „unnötige“ menschliche Interaktion eliminiert und wundern uns dann über die Kälte in den Straßen.

Vielleicht ist es naiv, sich das „Wir“ zurückzuwünschen. In einer Welt, die immer schneller, lauter und effizienter wird, wirkt Menschlichkeit fast wie ein Systemfehler. Aber ich glaube, das Gegenteil ist der Fall: Es erfordert heute echten Mut, im analogen Raum stattzufinden. Ich merke jedenfalls, wie sehr mir genau diese kleinen, unaufgeregten Momente fehlen. Nicht als große Geste, eher als Grundrauschen. Dieses Gefühl, dass man nicht komplett für sich allein durch den Tag geht, obwohl man niemanden kennt. All das kann aber wieder etwas ganz Normales werden, wenn wir es zulassen. Was mir auffällt: Wir sehen all das und wissen es. Wir reden viel über Einsamkeit, über fehlenden Zusammenhalt, über dieses diffuse Gefühl, dass irgendetwas verloren gegangen ist. Als wäre das ein Zustand, der einfach über uns gekommen ist. Wie schlechtes Wetter. Unangenehm, aber nicht zu ändern. Dabei entsteht genau dieses Gefühl jeden Tag neu. In der Art, wie wir uns im Alltag verhalten. Wie wir durch Räume gehen, ohne sie wirklich zu teilen. Wie wir Begegnungen vermeiden, statt sie zumindest kurz zuzulassen. Es ist nicht die große Unfreundlichkeit, die auffällt, es ist das konsequente Ausbleiben von allem dazwischen. Kein Blick, der hängen bleibt. Kein Lächeln, das nicht kalkuliert ist. Kein kurzer Moment, der zeigt: Ich nehme dich wahr.

Stattdessen funktioniert alles. Reibungslos, effizient, möglichst ohne Verzögerung. Jeder kommt durch, jeder schafft seinen Tag, jeder bleibt bei sich. Und genau das ist meiner Meinung nach auch das Problem. Denn dieses „Wir“, nach dem sich so viele sehnen, entsteht nicht im Großen. Es entsteht genau dort, wo wir es gerade auslassen. Im Unscheinbaren. Im Vorbeigehen. Im Warten. Im ganz normalen Alltag. Vielleicht haben wir uns daran gewöhnt, dass Begegnung etwas ist, das organisiert werden muss. Verabredet, geplant, bewusst herbeigeführt. Alles andere läuft unter „stört gerade“. Dabei war es früher genau umgekehrt. Das Ungeplante war das, was den Alltag lebendig gemacht hat. Heute wirkt es fast wie ein Eingriff, wenn jemand aus diesem stillen Nebeneinander ausbricht. Ein fremdes „Hallo“ irritiert. Ein spontanes Gespräch wirkt schnell wie ein Übergriff. Und ein einfaches Lächeln bleibt oft unbeantwortet. Das hat nichts mit bösem Willen zu tun. Es ist eher ein System, das sich über die Jahre eingeschliffen hat. Jeder schützt seine Zeit, seine Energie, seine Gedanken. Und am Ende schützen wir uns so gut, dass kein Platz mehr für andere bleibt.

Was tun also, damit sich dieser Grauschleier über unseren Städten wieder lichtet? Wahrscheinlich nichts, was man groß ankündigen oder inszenieren müsste. Eher das Gegenteil. Es beginnt genau da, wo wir uns im Alltag gerade entziehen. Den Blick nicht sofort senken, wenn er sich kreuzt. Ein „Hallo“ nicht für überflüssig halten. Die Tür nicht einfach loslassen, wenn jemand hinter einem läuft. Diese kleinen Entscheidungen, die keine Zeit kosten und keinen Plan brauchen. Es geht nicht darum, plötzlich mit allen ins Gespräch zu kommen oder sich permanent offen zu zeigen. Es reicht, den eigenen Autopiloten hin und wieder zu unterbrechen. Für einen Moment präsent zu sein, statt nur durchzulaufen. Genau in diesen unscheinbaren Sekunden entsteht wieder das, was uns gerade fehlt: das Gefühl, Teil von etwas zu sein, das über das eigene Ich hinausgeht. Am Ende des Tages ist es egal, wie effizient wir unser Dinkelbrot durch die Kasse schleusen, wenn wir dabei vergessen haben, dass wir eigentlich nach Verbindung suchen und nicht nach dem schnellsten Weg aneinander vorbei.